2011

DECISÕES PARA O ANO NOVO

Decidi que vou fazer o programa mais incrível da história da TV. E que conseguirei ser mais líder de audiência que jogo do Brasil… digo, do Flamengo e muito bem-vindo pela crítica. E decidi que, apesar disso, não vou fazer pose desconfortável para a “Quem” ou dizer para um programa de fofocas que “Fulano é um fofo” ou que “Beltrana é superquerida” e/ou que “Ciclano não é gay”. E ele não será um Reality show. E muito menos em 3D.

Decidi que meu livro vai enfim sair do teclado e ganhar as prateleiras. Que vai conter diálogos mais elaborados que os de Aldous Huxley, mais espontâneos que os de J. D. Salinger, mais gozados que os da Bruna Surfistinha e, ao contrário dos escritos pelo Paulo Coelho, serão em português, mas também se eu quiser em inglês, ou italiano, ou espanhol, não privarei ninguém de ler minha obra prima. E decidi que essa obra vai me dar o Nobel, além de uma cadeira extra colocada na ABL especialmente para mim. Na cabeceira, é lógico. E ainda serei o primeiro “imortal” a usar o fardão de verão, com direito a bermuda, mangas curtas e, claro, havaianas, ou uma camiseta dos Beatles, calça jeans e All Star.

Decidi que durante minha entrevista no David Letterman, responderei: “Hemingway who?”. E para o Jô: “Com licença. Sou eu quem está falando”, ou senão lhe peço umas doses de cachaça. E para a Luciana Gimenez… não, ainda não é bom ir na Luciana Gimenez.

Decidi que meus desenhos serão descobertos por um olheiro à Andy Warhol, e que os museus de todo o mundo retirarão os quadros do Da Vinci das paredes para que dêem lugares aos meus. Assim como minhas esculturas, que encherão Roma, no lugar das obras de Michelangelo (só não vou apagar o teto da Capela Sistina, porque realmente ficou bonito, bom trabalho Mick!).

Decidi reinventar todas as teorias a respeito de buracos-negros e provar cada uma delas, fazendo Stephen Hawking saltar de sua cadeira. Aliás, provar que o Stephen Hawking não precisa de uma cadeira vai me render um Pulitzer, além do que, vou provar que a viagem no tempo é possível e a farei, em grande estilo, em um DeLorean assim como Marty McFly.

Decidi pensar novos pensamentos, daqueles que fariam Platão desejar sua caverna e Kierkergaard repensar seu “conceito de ironia”.

Decidi que vou ser igual a Brad Pitt. Fisicamente, quero dizer. Ainda que pra isso tenha que passar por uma breve cirurgia plástica, e assim talvez roubar a mulher dele.

(Ok, talvez não tão breve.)

Decidi que, financeiramente, vou bater Bill Gates. E com esse dinheiro, farei coisas mais excêntricas que apenas inserir joguinhos secretos nas planilhas do Excel. Ou seja, decidi que comprarei um pequeno país e la promoverei festas com Led Zeppelin ao vivo.

Decidi que, graças a um curso de teatro, serei contratado para a próxima franquia de sucesso. Acima de todos os “Batman”, “Homem-Aranha”, “Harry Potters”, Star Wars e “Senhor dos Anéis” que estão por aí. Decidi que, como escritor vencedor do Nobel, vou dar palpites no roteiro e tornar o filme de estréia o mais cotado para o Oscar. E que Charlie Kaufman vai me pedir uma dica ou outra para o seu próprio. Com isso vou ganhar as estatuetas de Melhor Ator e, claro, Roteirista (se bem que essas, só na cerimônia de 2012). E além de James Cameron, George Lucas, Steven Spielberg, Chris Nolan, Martin Scorsese entre outros vierem limpar o chão que eu piso. E atores, como Daniel Day Lewis, Viggo Mortensen, Leonardo de Caprio, Natalie Portman, Charlize Theron me implorem por um papel no meu próximo sucesso.

Ah, claro: minha campanha para o lançamento do blockbuster receberá um Leão de Titânio em Cannes.

Decidi que serei tão galanteador quanto o Indiana Jones, tão competitivo e vencedor como Ayrton Senna, tão correto quanto a Madre Teresa de Calcutá. Mas, decidi que vou me casar com a Maria Sharapova. E ela vai me amar incondicionalmente e querer me dar parte do seu suado dinheiro, que educadamente recusarei por que não precisarei de esmola. Maria, sua linda!

Decidi que Kate Winslet será minha amante. E/ou a Penélope Cruz. E/ou a Alícia Silverstone. E/ou a Angelina Jolie. E/ou a Emma Watson. E/ou a Jeniffer Aniston. Não só essas. Não necessariamente nessa ordem. Não necessariamente uma de cada vez. E decidi que o amor delas por mim será sincero, tão sincero que aceitarão umas as outras sem reclamar.

Se não for sincero, comprarei um que seja.

Decidi que meu poder de persuasão será tanto, que não vai subir ninguém. Nem o Coronel Nascimento. Que aliás, me pediu para sair. Frouxo…

Decidi que vou descobrir o moto-contínuo, a cura do câncer, da AIDS e a solução para acabar com a fome na África, no Brasil e onde mais houver. Que um de meus discursos selará a paz entre judeus e palestinos. Entre gregos e troianos. Decidi também que acabarei com outras pragas da humanidade como o Restart, o Pagode e o Funk carioca. Além de provar de uma vez por todas, para todos os argentinos, que Pelé foi melhor.

Também decidi que vou encontrar Osama Bin Laden, descobrir o criador das “bonecas da morte” e achar a ilha para onde foram Elvis, Ulysses Guimarães, James Brown, Saddam Hussein, Michael Jackson, Jack, Kate, Sawyer, Locke, Sayid e Hurley.

Decidi que provarei de uma vez por todas que Paul McCartney não morreu e ainda o verei de novo, e de novo, e de novo.

Decidi que vou começar um negócio numa área inovadora, nunca imaginada, que vai fazer o YouTube parecer artesanato hippie, que vai fazer o Facebook parecer um díario de uma adolescente revoltada, o twitter apenas um panfleto de pizzaria. E se você não faz ideia do que estou falando, é sinal de que estou no caminho certo.

Enfim… não sei o que você decidiu fazer em 2011, mas ao que parece, ser meu amigo será uma grande idéia.

Feliz Ano Novo!!! E mesmo que você saiba que não vai poder realizar tudo que deseja a partir de 1 de janeiro, pelo menos tome as decisões corretas.

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Esse texto eu peguei na Internet há muito tempo, nem lembro onde. Dei uma modificada e coloquei aqui. Talvez ainda esteja muito cedo para pensar nisso, talvez não.